Piadas :D rs

muito boa a piada é a piada mais inocente que ja vi mas muito locakkkkkkkkkkkkkk

aushaushauhsauhsa legalzinha a piada

de tds as vezes eu entrava na net encontrava umas fotinhas doidas então juntei um pouco delas pra postar aki

[IMG]http://img839.imageshack.us/img839/8886/pqaaaafn638nqax64t[IMG]http://img827.image
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kkkkkkkkkkkkkk enquanto mais eu vejo essas fotinhas mais brisado eu fico kkkkkkkkkkkk

HUAHUAUHAUHAHUHAUHAHU

O comentário da foto do macaco foi a melhor xD MUITO BOA! HUAUHAHUAHUAUHAHUUHAHUA

TRAIÇÃO CAIPIRA - "SÓ 3 VEIZ"

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:

- Muié, pode falá sem medo... Já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha...
- Pode falá muié...
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:

- Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... Essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía... Tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé... Eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... Imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié... Quase me elegeru.
- Pois é... Eu qui consegui aqueles 1.752 voto...

Olha confesso a do caipira é muito 10

ri pakas

muito boa, se continuar rindo assim vou fazer xixi nas calças kkkkkkkkkkkkkkkk

CONTO ERÓTICO JUDEU

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei se...!!!

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:

- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.


AUHUHAUHAUHAAUHAHUHUAHUA Eu tinha que postar, é uma das que mais gosto, se não colocasse aqui iria ter um treco, e também não acho pornográfica ao ponto de censurá-la :S

kkkkkkkkkkkkk adorei a piada, muito boaa......

master....

gente, eu tava no face,e me mandaram um vídeo, bem interessante e gostaria de compartilhar com vcs


https://www.youtube.com/watch?v=-v56ndr0ta4


eu achei maravilhoso

Fernanda Iaconelli escreveu:

gente, eu tava no face,e me mandaram um vídeo, bem interessante e gostaria de compartilhar com vcs

https://www.youtube.com/watch?v=-v56ndr0ta4

eu achei maravilhoso

Meu que lindo *--* Me emocionei T__T
Sem palavras para descrever... MUITO BOM/LINDO!

O BOQUETE

Tarde da noite o namorado leva sua garota para casa. Ao chegar ao portão, se apoia calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz melosa:

-Meu amor pra fechar à noite, faz um boquete rapidinho.

Ela responde assustada: O que é isso meu bem, na frente da minha casa? O que você está pensando?

Ele: Ora, meu amor, não tem nada demais, a rua está escura e todo mundo já está dormindo. Faz um boquete faz?

Ela continua indignada: - E se algum vizinho, ou alguém de minha família estiver acordado?

Ele insiste: não vão estar não, já é muito tarde e esta muito escuro, não vamos perder esta oportunidade.

Ela já estava pronta pra retrucar mais uma vez, quando aparece no portão sua irmã sonolenta, dizendo:

O Papai pediu pra você fazer logo esse boquete. Se não fizer é pra eu fazer. Se for preciso até ele vem e faz. Mas por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que ninguém consegue dormir lá dentro.

EXPLICAÇÃO INTERNÉTICA

O filho pergunta para o pai:

- Papai, como eu nasci?

- Muito bem, um dia tinhamos que ter esta conversa!

O que aconteceu foi o seguinte:

Eu e tua mãe nos conhecemos num desses chat's da net, o papai marcou uma interface com sua mãe num cibercafé e acabamosconectados no banheiro desse mesmo café.
A seguir, a mamãe fez uns dowloads utilizando o hardware do papai e, quando estava tudo pronto para a tranferência de arquivos, descobrimos que não tínhamos firewal instalados.

Como era tarde demais pra fazer esc, o papai acabou por fazer o upload com a mamãe de qualquer modo.

E nove meses depois, o vírus apareceu.

Entendeu?

- ??????????

KKKKKKKKKKKKKKKK Aqui jaz Joselito foi demais!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

lembrei de Hermes & Renato.

LÓGICA DA FREIRA



Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!


Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?


Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?



Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.



Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?


Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!



Irmã Maria - Não está funcionando.


Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.


Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!


Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.


Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.


Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.


Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!


Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.


Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...


Irmã Maria - E então?...


Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.


Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?


Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.




Irmã Maria - Oh, Irmã Léia !!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.


Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?


Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria ? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:



188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!!



E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.


PODE COMEÇAR A REZAR ...

Porque o Juiz deve ouvir as duas partes!

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!